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我沒有跟小鳥玩，只是吃了太多雪藏雞翼。小狗仔仔也不喜歡跟小鳥玩，小狗仔仔甚至不會跟鄰舍的小貓玩。小貓從露台的石欄走過來我家，我母擔心小貓會把花園的花花踩個稀巴爛。小貓常常抬頭看天空飛過的小鳥。我沒去看醫生，生怕有人告訴我我患的是禽流感，然後被人隔離。
我的眼睛哭腫了。讀著你給我發的短訊我就哭腫了眼睛。睡睡醒醒。醒了就流眼淚。給我帶來溫熱的感冒茶的男子，我不敢吻他，免得感冒人傳人。
我沒有跟小鳥玩，只是吃了太多雪藏雞翼。小狗仔仔也不喜歡跟小鳥玩，小狗仔仔甚至不會跟鄰舍的小貓玩。小貓從露台的石欄走過來我家，我母擔心小貓會把花園的花花踩個稀巴爛。小貓常常抬頭看天空飛過的小鳥。我沒去看醫生，生怕有人告訴我我患的是禽流感，然後被人隔離。
我的眼睛哭腫了。讀著你給我發的短訊我就哭腫了眼睛。睡睡醒醒。醒了就流眼淚。給我帶來溫熱的感冒茶的男子，我不敢吻他，免得感冒人傳人。
寄求職信、自薦、找代理幫忙、到處跟人說自己沒有工作有冇好路數。竟然仍然沒有人來電，叫我見工。此時，我自問，我係咪有問題。我寫的信和履歷是不是有什麼問題？到處求人，你幫我看看我的求職信有沒有問題？等人回覆的時候我坐在一角什麼也做不了，然後讓時間流逝。儘管有萬千點子，做不來就是做不來，沒有人能幫你，而你不懂，你求教於人，你只能坐著空等浪費時間。
我開始相信自己無法照顧自己。就像自己是個白痴。我問你一百萬遍我可以做什麼？你連答我也覺得費事了。你們通通走來反問我我可以做什麼我想做什麼。我想做什麼，我通通都寄信去了求他們給我一個面試的機會。請不要再在清晨打電話來教訓我，我明明知道自己在做什麼。我肯定自己做得比別人多了一倍然而我仍然無法得到我想得到的。於是我就開始相信自己是個白痴。並且無法好好照顧自己。
我病了，臉色多難看。不過，不管我病不病，我的臉色還是看難看。自從上大學以後我的身體就一直不好。我的身體不好，然後我的際遇也從來未曾好過來。你時常跟我說，你這些日子過得很不好。而我沒有跟你說，你以為我好過嗎？有人打電話來教訓我，我每次都靜下來，我忍住，不發難，不哭鬧。你能叫我怎麼樣？重複以往我做過的讓自己一直一直來來回回地在那些地方屈悶至死嗎？像瘋婦一樣每天躲在廁格內哀哭嗎？
我真的不能相信自己是個有用的人了。我真的不能相信自己是個有用的人了。你知不知道，我為什麼如此沉迷調情的把戲。塞浦路斯人跟我說，你知不知道你的咀唇很性感。我笑著告訴他我不知道而且從來沒有人告訴過我，連愛我的人也從來未曾告訴過我，關於我的咀唇的事情。那管那不過是膚淺的獸性的對話，你知不知道我為什麼如此沉迷調情的把戲？只有調情的對話能如此正面如此美好地肯定，這一切都是好的，這一切都是好的。當中沒有任何錯敗。
讚美我，如果你覺得我好就讚美我。救贖我的靈魂。
點擊標題讀這篇，被訪者痛到嘔經血。這是極端的例子，我說痛到嘔只是反胃及嘔胃裡的東西已而。
頭痛，肚痛，腰痛，反胃，昏昏欲睡。頭痛，肚痛，腰痛，反胃，昏昏欲睡。為了做臨時工而缺席Pilates 課兩星期，零運動量兩週至使PMS症狀加劇，直至月經來潮時經痛與噁心的感覺都未曾離開。我們的城市生活令我們得到更多更多痛楚。打開女性雜誌，雜誌永遠說，做愛吧，性高潮是最好的鎮痛劑，舒緩子宮收縮帶來的痛楚；或者是，生孩子吧，生過孩子就不會經痛，純潔的羊水修服你那患病的子宮。我問，可不可以給我一些更有效的建議？雖然最有效的建議是做運動，而且那已經同時被寫在雜誌上了，可是，我們還是無法好好如期實踐。我們大確需要，改變現有的生活方式，才能根治所有問題的徵結。
例如，而長期缺乏運動，久坐冷氣間的辦公室女郎，盤腔血氣運行不佳，經痛症狀就可能非常普遍。長期經痛，有可能是子宮內膜移位的徵召。子宮內膜，即是月經未被排出體外的血塊，如果每期排經量多於正常，經血很容易會出現倒流的情況，經血離開了子宮，移去了別的器官如卵巢、腸、肺，而且慢慢在那新的位置結塊長成血瘤，俗稱朱古力瘤。年輕女子常患的婦科病，血瘤需要施以手術切除，再加以服食雄性激素半年以調節身體，才能改善病情。曾患子宮內膜移位的女性的受孕率將會偏低，而且子宮內膜移位症是種全愈以後會再次服發的病症。嚴重者可引致不育或致命。現代女性因趨向早熟，每每早於八、九歲就來經，加上遲婚而推遲生育的年齡，令這種病症年輕化。在中醫的角度來看，這種血瘤的形成有可能是因為子宮虛冷症引起，子宮因為受寒而無法順利排經，導致經血形成血瘤。這種說法，解釋了月經期間為何忌吃生冷食物。
故此，如要防預這些種種普遍的婦女病，我們就要多做運動，多做愛，早結婚，早生育，戒吃雪糕、可樂、綠豆沙、龜苓膏、涼茶、諸如此類。並早早為自己買一份婦女保險，保障自己。
我開始寫著這篇的時候，為晚上一時正，寫了一半以後，肚子劇痛難當，痛得反胃連連，想嘔，並無法坐直身體。瑜珈的禮拜式多做有效防治經痛，因為沒有工作而沒再參加瑜珈班，我有兩個月沒練習瑜珈。頭痛，肚痛，腰痛，反胃，昏昏欲睡。我在想，我是不是有什麼更加嚴重的暗病？我很想要一隻暖水袋。同時我在想，如果我不在城市生活，是名農民，十九歲就結婚，馬上生幾個孩子，天天早上起床下田工作，從來不喜歡喝可口可樂，是不是就不會被經痛的問題困擾？習以為常的痛楚，我很少忍受不了，但我還是抱著枕頭哭了。我問我妹，你上次痛到入醫院有沒有嘔過？她說，在醫院嘔過一次。原來痛到嘔是真的。我躺在床上滾來滾去，後來吃了一顆止痛藥才能入睡。
我們大確需要，改變現有的生活方式，才能根治所有問題的徵結。
LINK SOURCE: http://hk.geocities.com/comicxer/doc/health/know/m.htm
雞翼提到那被非禮的疑案，到底佢係非禮我定係唔小心將我當係地鐵車廂的柱子。今天我的疑問是，塞浦路斯人跟你單眼是不是種普遍的社交禮儀？
在這之前，平生只試過兩次有男子跟我單眼。每次我都覺得毛管棟。我以為，正常的香港男子不會對女子單眼，因為單眼這種調情的技倆只有不正常的男子才會使用。我不知到香港以外的男子會不會以單眼作為示好的表達，我認識的外國人不多，很少跟他們打交道。
第一次跟我單眼的男子是，剛初出茅爐到社會工作，一個叫森的男同事。他看來是那種放洋回來的男子，外表瘦瘦高高的，眼很大，留那種N年前江口洋介的ONE LENGTH長髮，外表有點憔悴像人曾經過度使用某種身體的精力。我覺得他以為自己很靚仔。我的老同學C小姐跟我一起工作，她說：「他向我單眼。」我不認識他，在走廊上遇見過他幾次之後，有一次，他就真的向我單眼。我反告訴C小姐：「他向我單眼。」我們兩人不約而同地感到毛管棟。
平生第二次跟我單眼的人，是一個後來我不知道我為什麼愛上的男人。那個人同樣以為自己靚仔，我覺得他不正常，因為他會留一頭負離子直金髮，並且以「我有病，你不要理我」作為分手理由。在我們絕交以後一年的某一天，我們再次見面，他坐在我對面跟我說著話同時單眼，他說什麼我記不起，總之，就是些不三不四的東西。我覺得他很無聊。
由於在我既有的認知中，沒有正常人會以單眼這種身體語言作為跟別人溝通的一種訊號，所以，今天，某個看來沒有不正常舉動的塞浦路斯男子在離開的時候邊說再見，邊跟我單眼時，我就很懷疑，那單眼動作的意思，我曾經懷疑，那不過是當地人文化獨有的社交禮儀，而不能把之聯想至男性發情吸引異性的方式的一種。當然，當時我的反應非常遲鈍，在很久以後才感到驚訝。事實上，無知的我不大確定塞浦路斯的地理位置，甚至想不起CYPRUS的翻譯是什麼。為什麼男子會跟我單眼，我跟本不認識他。
同樣的疑惑還可引伸至桌下的腿被別人的腿狂撩，這種?我一直以為那可笑如電影的情節。我想，張?真係咁迫嗎？我還好心地想，不如讓我坐開點，於是我真的坐開點，但張?還是好迫。說真的，本人眼界淺狹，未見過大場面，吸引異性的能耐未及J小姐一半，於是我，感到事情好笑到極點，馬上打電話告訴本人男友。
J小姐曾經教我一招推掉鬼老飯局的對白，可用以應付說英語的人士身上。對白如下：
"Would you like to have dinner with me tonight?"
"No! No! No! I don't like dinner. I am on diet."
對白可應用於突然被嚇壞辭窮想不起推搪的原因。那單眼的塞浦路斯人走過來，我跟他試用了這句。
J小姐每次見我總要問，你的頭髮為什麼長不長？我自去年夏天決定留長髮，目標是：留一頭及腰長髮，再燙一頭狂卷黑髮，像演歌劇的女伶般誇張，我如是幻想。
頭髮留不長的原因，J小姐是心知的，我總是忍不住跑去髮廊理髮。我喜歡在鏡中看到那變髮後的自己，那個新的自己。然後在上班的時候，給那些工作間裡的太太們，帶來無限驚喜，漸漸地她們的接受能力也變得越來越高，不再為了我的新髮型而驚訝。那很像一種幼稚的虛榮感，你從來都說我是細路女，而我又真的幼稚非常，我承認。
上回時代廣場後新開張理髮店之理髮小子把我的及肩長髮剪得很碎，碎得無法補救，我一直渴望的厚重髮型全部與我絕緣，連齊蔭都剪唔到！我氣得想死，一個月後再也忍不住，乾脆把心一橫，把頭髮剪掉。那把留了一年多的頭髮，一把一把的被剪掉，我變態地感到快樂無比。鏡前有一個新的自己，那種碎碎的BOB頭(太碎的頭髮無法被剪成楊千嬅那種ONE LENGHT頭或BOBO那種厚厚的BOB頭。明星從來都是女子的髮型指標，我會指著雜誌說，嘩！好靚，一臉艷羡的神情。)，我高興了一陣子，後來我細心想想，原來我曾經無數次剪過這樣的髮型，而每次留這種小BOB頭都能讓自我感覺良好，於是我就想，是不是世上有種髮型是那麼天生的能與你匹配，像有些女子，天生就只適合留長直髮，有些女子，剪Twiggy的貼頭短髮最好看一樣。像我認識的女子，J小姐應該是個一頭埃及妖后裝的東方美人；楚的頭髮又厚又長又瀟洒；詩人劉閃閃天生卷曲剪那種短短的小男生頭很性感；諸如此類。而我發覺我真的很喜歡古典的BOB頭，所以我喜歡Louise Brooks的造型，二、三十年代的西歐女子的美是種摩登的象徵。
我忘了跟J小姐說，長頭髮真得很難打理，而且很悶。
我看著一臉無辜的miffy們，想哭。miffy跟小鹿一樣溫馴，又跟海豚一樣聰明。miffy的圖畫書是我的啟蒙讀物，念幼稚園的我曾經有過一本譯名《毛毛的家》的miffy圖畫書。毛毛就是miffy。那麼溫柔的名字。
抽煙的朋友，請你們到ok便利店去買煙，取一隻miffy公仔，然後送給我。我如今只得十隻miffy，還有十六隻。
謝謝！
我們無法好好地平靜地過活。我們累壞了。我們生長的速度不一樣，連說話的速度也不一樣。於是我們，各自以自己的方式於無形中折磨對方。眉頭緊皺，那痛的力量自眉心的正中央溢出。我聽過，世上最生動的比喻，它以世上最橫蠻的方式呈現。打比喻的目的不過為了我們不一樣的生活方式，不一樣的細節。打比喻的目的不過為了，那種差距帶來的雞毛蒜皮的後果。我一輩子都會用一種沒意識的蠻力關門，或放下重物，或放下一隻玻璃水杯，快速而沒意識的一股蠻力，像那是種天生的人格素質，像我一輩子都會那樣橫衝直撞，以一種急速的節奏過活一樣。如果因為這種天性打擾了誰的安靜平和的日子，我是什麼也做不了的。我寧願離開那種不屬於我的生活，我不希望連累誰，或無端受到暴力的對待。
我不是一個安靜平和的女子，但是我受不了任何形式的暴力，我不想因為那種性情氣質的缺陷，而被人以暴力的手法教訓。如此而已。
我們真的無法好好地平靜地過活。是真的，這不是一句不經思索的句子。
小狗風雲理應今天結束，可到此刻小狗的主人還未現身。小狗cola被迫困在露台上。這幾天除了出去散步外，小狗cola和仔仔從來未曾一起玩過。即使是外出去玩，也不能把他們的相處稱之為玩。那更像一種爭風吃醋的拉据。這種拉据，從屋內一直延申至戶外。沒完沒了，這幾天要去打散工的我，累得賊死還得拉在他們被他們拖著走。
開始的時候，小狗仔仔動也不動，非常屈強，坐在我的閨房門外，面向露台的玻璃門；而cola即長久面向屋內，每見有人走動都不忘跳起來叫，希望有人會把他放出來。我說，哎，對不起，過兩天你主人回來你就可以走了，我不讓你出來是不想你們受傷釀血光之災。
小狗仔仔死命盯著cola，盯久了，待一刻突然看他不順眼，就飛撲向玻璃向cola狂吠。
cola不甘示弱，反吠仔仔。兩狗撲向玻璃，亂咬，沒有人受傷，只是玻璃變得非常髒。
小狗仔仔非常不高興，一度對全家人不瞅不睬。妹妹摸他，他口中發出兇惡的胡胡聲。妹妹非常傷心。
由於現在的cola非常可愛，而且不會吠人，所以大家都覺得他很乖。後來，在散步的路上，路人甲見cola可愛，即逗他玩，cola搖著尾巴，笑著口，跳高跟路人甲玩耍。仔仔在一邊卻忽爾發難，撲向路人甲大吠。cola見狀竟飛身去教訓仔仔，狂吠他，張口咬他。我一手一隻狗拉也拉不住他們。幸好路人甲是愛狗之人，沒被嚇怕。只是本人又再成為堅道焦點。
不知是不是因為受到讚賞，cola得寸誰尺，想得更多寵愛，每見有人回來，仔仔歡天喜地地跳著撲著跟人們打招呼時，cola總不忘也在露台外撲向玻璃跟人們打招呼，以求爭取注意，這點令小狗仔仔非常反感，一場互兇又會因此展開。相反，聰明的史納莎仔仔後來不知道為什麼懂得扮可愛扮乖，竟然開始不主動吠cola了，轉而變得非常嬌嗲，早上在床邊嗲你，晚上回家又扮可愛得在地上滾地沙，跟出跟入叫人吃不消，這種舉動當然又令cola非常不滿。
才幾天，小狗風雲已經把我們攪死了。
一年前小狗Cola還是puppy,是條比仔仔瘦小的小狗。現在Cola已經是條成犬了，身體變大了一倍，比仔仔的體型大多了。迷你史納莎點同歌基鬥? 我不敢想像。由於仔仔近來情緒不穩，於是，我不敢讓他們在一起玩。Cola現在不咬人的胸脯了，可他大力非常，又跑得快，我追著他追了好久才能捉住他。我把他關在露台的玻璃屋，他又跳又叫；我又把仔仔關在本人之閨房，以防二者相鬥之局面。豈料，當我從外面返回房間時，赫然發現滿地屎尿。小狗仔仔從來不敢在我的房間內撒尿拉屎的！他這個脾氣發得可真大。妹妹的預言說，他們本來就是敵人，別期望他們會握握手，他們只能握握口，咬死對方......
睡不了，頭很痛。我們一家真的熱心助人。
小狗COLA去年第一次來到我家寄住，第一天，凌晨三時在客廳跑了十幾個圈，在露台拍打玻璃門大哭，在浴室叩門大叫放我出來啊！！！世界上有那麼多任性的小狗，有咬鞋子咬裙子咬內褲和嗅襪的小狗，有一邊吻人一邊把人推倒地上的小狗，但COLA是，那種張口就咬人胸脯的小狗啊！我時常害怕自己的胸脯被他咬掉。而他待會就要來我的家寄住了，可我明天要早起去做臨時翻譯員。
如果待會他來了，跟仔仔大打出手，然後在客廳大小便，再圍著餐桌跑十個圈，那我真的不用睡覺了......
只是覺得這種故事那麼像K歌的情節。
牢記蘇師傅話肖馬者雞年命泛桃花。曾經是少女夢中等待的愛人來到現實中出現在中女眼前，談笑兩小時後說再見。在車上收到前度夢中愛人的表白短訊。只嘆一切都太遲了。時日讓我們改變得那麼多，在讓一切繼續下去變成笑話以前，他問，什麼是愛情？我覆，你那麼聰明，讓我們做做朋友再說。
我們連朋友都還沒做好，雖然我不認為在發生任何情感瓜葛以前必先做好朋友，但好像，發生在我身上的笑話已經夠多了。我拒絕笑話。
笑話是，無厘頭的事情，不知所云的把戲，諸如此類。
他說，你變了，你以前那麼聰明，你懂得遊戲的終極規則，此刻的你變了，總是不到撞牆自殺的一刻都不能清醒過來。
我搖頭，我沒變，以前我跟你說的安慰話，不過是句安慰話罷了，當中從來未曾被實踐驗證過。
你說，你那麼沈迷愛情。
我說，對啊，我很聰明，最懂?像哲人的話語給你們與以安慰，但我已經記不起，我說過什麼話了。
畢竟那是很多年前的事情。
我那麼幸運，情緒那麼多，棱角那麼多，三尖八角。然後我，身體髮膚那麼敏感，動一動，都痛。再花了那十幾年時間，煉出一套驚心動魄的容形，然後，跟一些我看不到的眼睛，默默對話。你讀到了我的心性，你可以選擇愛不愛我，你可以選擇是否安慰，你可以選擇默然漠視，但我是那麼快樂，當所有痛楚被一口氣的呼了出來，我感到寧靜，我再不憎恨你。
我望著美容師耐心地安慰小狗，溫柔地摸他的頭，細喚他的名字，餵他吃零食。直至小狗不在掙扎，乖乖地站著被修剪毛髮。我但願自己能有這樣的耐性，那麼專注又那麼虔誠，對我身邊默視的眼睛。也能被視為一種鍊金術。
我開始猶疑了。當時我一邊寫一邊流淚的故事，現在我那麼懷疑，它不過是篇苦悶的悼文。
我懷疑我說的故事說得很不好。
我受不了你，和我自己。
我母孤兒寡婦，六年前我父病逝。我母把她的兒子送回去美國唸高中。我母打工。他有二十多年沒打過工。
畢業前，我尚跟自己說，沒有一萬一千元以上的工我不能打，並且要，馬上到工作。上屆的師姐跟我說，有一萬元已經很不錯，大部份人畢業只有八九千元。
畢業後一個月。夏天，六月中，我在美國某大新聞通訊社上班，月薪一萬二千元，只負責，聽電話。
同期畢業的女同學與我一起考進該公司，現在月薪大概過二萬，有物業，學日語，仍然是聽電話，也做一些行政工作，工作性質跟我幾個月前在某大油公司當客服差不多。
不瞞你，在某大油公司工作的薪金，比我畢業後第一份工作的薪金還要低。
在通訊社工作四個月，實習合約未滿，我已經受不了沒事做等電話的日子。我於四個月後，找了另一份工作，在一家網業公司當編輯，只當了七天，就被炒。其間，我什麼也沒做過，也不知道我該於我的工作崗位上要做什麼。該公司其實想請一個總編，而不是一個只當過幾個月記者的小妹妹。
我母親，孤兒寡婦，時常擔心錢銀的問題。一萬二千元的收入，第一個月我給她一半。第二個月也給她一半。第三個月我給她二千，她非常生氣並跟我吵大架。
第一次失業四個月，我在CITYSUPER做PART TIME。聖誕節開工令人發癲，超級市場的人龍圍著時代廣場地庫，走了一圈，無?做，就數煙，日本人老板喜歡來買煙，他抽MILD SEVEN LIGHT，當時MILD SEVEN的煙包比現在的漂亮多了。
為了賺錢給我母支持在外國弟弟的生活費，雖然支持得不多，那二千元對我母來說其實很少很少，但我還是得找一份工作，那管我喜不喜歡。
我去明報見工，他們說我EXPECTED的人工無法給我，我EXPECTED九千元。
也去了成報見工，他們懷疑我這個人能給他們的副刊版寫什麼，我不懂最近中學生潮興什麼卡通人物。
去了東方見工，他們問我想不想做娛樂版。我說，我做過娛記，但我不想做狗仔隊因為我認不出那些明星的長相。
沒有對傳媒工作有任何憧憬，只是想到我沒有什麼工作能做，那時想，那起碼不用等電話，以及Q隊。但沒有人願意請我。
沒有人請我，直至四個月後，我在一家美國公司裡打工，同樣是聽電話打電話等電話的工作。
以後，我一直做著這些我不喜歡的工作，為了那不多不少的收入，胡亂找一份工作，像很多打工仔一樣。
工作四年以後，我再也受不了，那些不適合我的工作。我本來，就不喜歡瑣碎的東西，更不喜歡計數，不喜歡穿高跟鞋以及坐在一個位置上等電話。
此刻我廿六歲，無業，我知道，我沒有可能再胡亂找一份工作，浪費青春。
但我母，站在我身邊，還不時跟我說，你好快D搵份工做喇。
I hope I am not waiting a call, but I am watching my cell phone. It doesn't ring. It did ring once tonight. It was the promoter of the telecom company, saying that there would be a promotional offer of secretarial message service. There is nobody calling, not you and you and everybody, and I don’t need a secretary answering my calls robotically. I said rudely and impatiently.
Under Miss K’s encouragement, I have re-written my CV creatively and am trying to seek a job in the creative industry. I copied Choi’s cover letter word by word, as he has written a letter in such a stylish and formal approach. I didn’t know how to take reference with it, the best way was to copy every single word from it, to get the most desirable result. The next steps are sending out the letters and re-arrange my life story and get myself well-rehearsed for interviews. I hate all the steps, but before all these steps are performed, I have to do some boring part-time jobs these two weeks to get some earning for living.
Then I have to wake up early tomorrow and the day after tomorrow and the rest few days of this week. I have not waken up as early as this for months. These days, I spent most of the times in writing trashy bullshitting weblog articles, reading erotica on Apple Daily, waiting calls for interviews, eating and talking. The only achievement was the story I sent you, although it is always embarrassing to let people reading what I imagined, but I am still sending you the story, because it is my story for you, as my only fan.
My English is poor and Cantoneseized and is always not as good as yours. Watching the cell phone, the battery is low and it has to be re-charged.
最後，小狗將會受訓。其實也是訓練我，如何做一個好狗主。
小狗仔仔撲向所有人，憎恨他們，想咬他們，流露兇狠的眼神。以前的他並非如此，以前的他懂分別壞人和好人。直至有一天，他在美容中心門外，四腳疆直暈到地上，不肯走進美容院，我還不知道，他真的很怕很怕那個美容院裡的惡女人，我只以為他不喜歡剪髮，不喜歡洗澡。但那個惡女人，後來我知道，真的很惡很惡。小狗仔仔為什麼突然怕了所有陌生人/狗？我們只能想起這個單獨接觸過仔仔的惡女人。
是以我真的很傷心，我不知道那個女人對仔仔做過什麼惡毒的事情，以致他性情大變。變得好像心理變態一樣，我妹妹的朋友如是說。如果仔仔的心裡現在真的變得不舒服了，那一切都是我的錯，是我把他推進火坑的。我真的非常難過，難過得哭了，像傻瓜一樣地哭。仔仔望著我，搖尾。現在，他只信任我們了，他不在信任任何陌生人，他知道，只有家人對他好。我們帶史納莎女跟仔仔玩，讓他交個女朋友，可史納莎女一點也不喜歡這隻粗魯的兇惡的狗公。我難過得要死。
他本來是條友善的小狗，只是比較頑皮罷了。現在他性情孤僻得叫人擔心。
自以為有點小聰明的人總是忙不迭要跟你打啞謎。你時常猜對，因為那些小聰明那麼著跡，如何能瞞天過海，避過聰明的法眼。小聰明其實不過是想你猜對。沒有什麼事情需要被隱瞞，如果有人根本不懂什麼是禮義廉恥，張開，讓你看，根本無妨。奇是奇在啞謎沒有人猜對，通通猜錯，當然自是因為小聰明不堪賣弄，自以為一套所謂暗語，有人能讀得通，讀得懂，其實那全是不合羅輯的廢話。小聰明上不了神台，啞謎本來就是啞謎，並非透露秘密的暗號。
聰明的你讀著，自會明白以上一段並非在說《長恨歌》，雖然《長恨歌》的確叫我失望死了。我還說，我都算是關大導的戲迷。還巴巴的跑去買豪華座的戲票，座位沒錯是很舒服，可我的心一點也不舒服，像上回在油麻地看畢《2046》一樣，我激動得想哭。電影末段以字幕交代只有一個城市能永遠青春，我真的很想大叫，哪裡來的城市，你這個謎語打得真有趣，我從來沒有在這齣叫《長恨歌》的電影裡看到任何叫作「城市」的暗號，城市的面貌為何，我如何得知？也從來不知道，它有何青春可言。電影人小聰明以為用上某些人某些符號能照辨煮碗來個複製，我真的很好奇，那些慢鏡倒一杯茶有何暗喻，那些剪接又是做什麼的？還有那些男人一個二個，我不明白女主角為什麼會苦戀他們，有沒有人看明白了可以告訴我。而我可以給此電影的意見是鄭秀文的普通話是不是應該苦練一下，也不論她的演技了。
玩猜謎遊戲自娛一下，我指著銀幕問，依?點解呢個人咁似YUMIKO既？鄰座觀眾答，佢咪係YUMIKO囉！
認真九唔搭八。
J小姐，這就是你所說的食物鏈的文學演釋。 而真人演釋的，其實在人們中還是日日發生：
Huck, you always said you didn't want happiness built on an illusion. You were my ideal love. You deserve the greastest love, but I still love Henry and I can't give you what you deserve. That is my fatality and my destiny, the love of Henry, no matter how imperfect. When I realized this, as soon as Henry came, I tried to save our ideal love because I thought- more than that- I identified myself so much with you that I saw in your love for me the same kind of love I have for Herny, and I used to think: My love for Henry will die slowly, just as Henry's love for June. I could not help feeling it was the same. That you would suffer perhaps as I had suffered waiting for Henry's love for June to die. And at the same time I hated to see you suffer.
-Anais Nin, Fire: from "a Journal of Love"
她不愛這個被稱作Huck(Otto Rank)的情人了, 給他寫一封分手信，信寫得那麼堂煌。你那麼好你應得的但我無能給你。拒絕的手法大概沒有太多樣。一個人愛著一個等另一個人對其他人死心的人，你明不明白我在說什麼呢？如果語法和羅輯都沒錯，那叫人不明所以的到底在那裡？為什麼人們要作出犧牲，或堅忍地為愛情受苦受難？
親愛的J小姐，這是叫我們感到最不安的一點。
J小姐忙不迭轉述從電台節目聽來的桃色新聞。我們坐在咖啡室就只是說著那些聽得叫人張口結舌的桃色新聞。新婚夫婦結婚二月的分居原因是大家的性生活不協調。報紙頭條不是情殺殉情就是《哭泣的遊戲》真人版。整夜都談男人，以及關於男人的新聞，我們在尖沙咀，走進UNIQLO，什麼衣服都不想買。
咖啡被我喝光後，深夜睡不著覺，就光在想那些叫人煩躁的事情，夜深，我猜你在工作。我睡不著就想起很多事情來。例如：什麼時候讓我找到一份比較像樣的工作，以及找到《中環托派》的第一號呢？
他們買了一輛單車
他們買了一輛單車
在路的開端
他們就張開腿
一起跨上單車的背
那意味充滿愛欲的挑逗
於是他們之間的愛情
就在女子靠著男子的背時
沿路滋長
女子嗅到他汗水的氣味
他的酒氣以及混和吸煙者的體臭
女子芳心蕩漾
當中不再講究年輕女子的教養和理智
而沉醉於人工水霸上的風光
無可避免愛情總是
離不開力量的互相吸引
以及犧牲
於是無人會感到驚訝
如果後來女子會甘於撩起她身上的禮服
跟他對換位置
獨力踏著他們的單車
無人會說女子的不是
如果傳言說
單車其實是女子付錢買的
The world was swinging. I walked on the path to the urban and found the world wrapping around was swinging. Mixed with freshness, ecstasy and doubtfulness. It was not happy nor sad. I was tired. The afternoon of a hot Autumn, I slept on the bed of my sister and dreamt of doggies, they were still licking my body nonstop like I could do nothing except being kissed, until the end of the swinging world.
I love doggies. Chai Chai is always there by the door way or beside the bed, shaking his short lovely tail, hopping and jumping, when I am entering the door, or getting up from bed. He says hello to me, with love.
I got up from the bed and saw Chai Chai, I wanted to tell him, Chai Chai, I am exhausted, I don’t have energy to play with you today.
And I am listening Bizarre Love Triangle when I am writing all these now. Angie Hart's sweet voice covers the bitterness.
But I have tried to be good to myself already.
Lying is the only way I have found to be true to myself, to do what I want, to be what I want with the least possible pain to others.
-Anais Nin, Fire: from " A journal of love"
我花一生時間去催眠自己令自己憎恨你，但我將一刻也辦不到。我很想寫電郵到處罵人。月亮星座獅子座之女子一不高興就只會發脾氣。而金星星座在天蠍的女子的愛情是有性有愛，冇性冇愛。我信星座。像有人相信主。
現在已經是二時五十分。我等Blogger.com的系統維修完成後登入網站，但我不知道我要寫什麼，但你知不知道，那書寫的欲望非常強烈，就像肚內有千言萬語，就像情緒那麼多，必得靜靜地遂字遂字地傾吐。我對著張貼工作平台，卻無法好好地整理我想要說的話。它們在我肚內膠著成為一團無法被理解的嘔吐物。我無法理解，我真的無法理解，那種東西無法透過話語轉達，我無法跟任何人說，以求獲得理解。甚至連我自己都未能理解。唯有書寫，我慢慢在那堆嘔吐物中，挑出綠色的菠菜纖維來。
遺失的黑色裙子輕似羽毛，被尋回了。書店內的店員在聽陳綺貞的新唱片。看著銀幕上的男人暗忖為什麼他跟北野武長得一模一樣，原來男主角正是北野武。重新審視自已缺陷，他在電話?咆哮說受不了我。
驀地想起幼兒班的情景，早上回到課室，滿心祈盼地觀看老師怖置的新壁怖，尋找自己畫作的?影，卻一幅畫也找不到，其他小朋友都有，但我從來不覺得自己的畫比其他的小朋友難看。非常失望及沮喪。我不美麗，不是那種天生愛人寵愛的公主，我剪冬菰頭，沒有蕾絲花花裙，鼻角長一顆黑色痣，一隻眼大一隻眼小，從來不曾受老師讚許，我不說話，很靜，像個透明的孩子。我很難過，為什麼我的畫不能被貼堂，我每天都很努力畫畫，但就是沒一幅畫能被貼堂，沒有人讚許。那是一個拒絕的世界。我明白被拒絕的滋味，小朋友指著我的鼻頭說我長了顆黑色的痣，所以不肯跟我一起玩耍。世界好像總是殘酷的，父母如何愛護小朋友也無法避免讓小朋友接觸殘酷的世界。我因而學會保護自己，在被世界拒絕以前，首先拒絕自己。
你因而說你受不了我。
我記得，我幾乎每次都是一邊哭一邊打同一句話，我最差，我又醜又差，所以你不愛我。以至此刻，在我覆述這一句話時，無可避免地流起淚來。而我的自尊，無法讓我免於任何傷痛。我不受任何哄騙，不能接受勸勉，不跟任何人講和，但我同時，在所有的拒絕面前崩潰。我靜靜地等待別人愛我，而無法追求我愛的人，一如以後等待被大學取錄，等待被僱主聘用，等到海枯石爛。我在大學聯招的表格上亂填一通，除了第一志願以外，所有選擇都是亂填上去的。我只選擇那些聽上去比較容易獲選的科目，我不過不想被拒絕。同樣的事情我幹過很多遍，如同工作的選擇，我完全沒有花過太多時間和執著，去找一份我真心願意做的工作。也是這個原因，我幾乎不會苦纏戀人，最厲害的一次我只打了七次電話，他不接聽，我就死心。
你說我，不要那麼硬，身體那麼軟，心為什麼那麼硬。我沒說，你錯了，我不是心硬，我是頸硬罷了。我的心軟得跟本不能負荷，那些無情的輕率的折磨。
而你又在電話裡說咆哮，不要這樣。我就知道你受不了我。這迫令我不得不重新審視，我們的關係。我的牙齒忽然感到冷。
你又會說，你真傻。或者你，我說你，又會來勸我，好好愛惜自己。我從來都是最愛自己的，我又從來沒說自己很聰明。
真的，我不知道自己在說什麼，我只是有很多話想說，但找不到一個樹洞，把話傾吐。
你記得那襲黑色的裙子嗎？那是你最喜歡看我穿著的裙子。
也因為沒錢出街吃飯。
1. 微波爐雞翼
把雪藏雞翼在微波爐裡解凍。清洗後用紙抹乾雞翼。2. 豆鼓茄子
把雪櫃裡慬有的一條茄子，砌開成條狀。把雪櫃裡的豆鼓醬作醬料，造法是：以一茶匙份量，加少許砂糖和少許鼓油，再加少許油，拌進茄子中，下鑊蒸8分鐘。 攪掂。yeah!
3. 飯
把雪櫃裡的冷飯放進微波爐叮熱。即成。
錯愛
被一對陌生男女囚禁
干犯一種說不出咀的罪
我在獄中寫一千頁的悔過書
我知道我在夢中
所以那並不是噩夢的全部
夢中懷念夢中
公園的老樹
綠色的長椅
中秋過後的涼風
節慶夜裡的寂寞
被等待的煙火
閃爍的眼波
吻後的餘興
空氣裡的乾燥
我夢想我們美好的時光
直至夢到你背向著我
無休無止地重覆
一個沒被期盼的動作
第一百二十次夢到
那才是噩夢中的噩夢
當中的羅輯無法成為推理的依據
我寫了一千頁的悔過書
被一對陌生男女捉拿囚禁
看到你背向著我
重覆一個沒被期盼的動作
第一百二十次夢到你背向著我
第一百二十次無法提出任何乞求
目送你背向著我離開
第一百二十次掉出眼淚
掉下來在我寫過的一千頁的悔過書上
陌生男女說
這就是你所要悔過的事情
夢中你說我犯過過多的罪
夢中你說我犯過過多的罪
夢中你說我犯過過多的罪
夢中你說我犯過過多的罪
